《写下些回忆GL》最新章节阅读简介

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在开始前作者:懦弱矜持


我不知道我是不是这个圈子的。准确的说,我想我是。然而,那些世俗的约束,让我一次次抗拒着。似乎,我的懦弱和矜持,保护了很多人,让那些我爱的人至今快乐的生活,或许还以我为骄傲着。而我自己,其实只是因为他们快乐而或许也快乐着。只是,时而,就像这个时候,内心隐藏的的回忆忽然弥漫涌现出一个人的面孔,我曾是那么熟悉的面孔,却在我心中始终模糊着,任凭我怎样努力使她清晰起来,但总徒劳无功。唯独伴随这面孔的感觉却始终那样分明,一种痛彻心扉的分明。终于,我想写出这些回忆。我不知道是为了什么。也不知道她是否能够或是愿意看到。权作是纪念吧,只是为了如果我伤害了你,为了那些你问了很久却没有得到回答的问题,为了我们明天会更好。因为,我希望你会有好的生活。而这里的看客们,就当作这是一个荒诞幼稚的故事茶余饭后作消遣也好,拍砖也罢。如有雷同,纯属巧合。


我的青少年


70年代末,我出生在一个还算不错的家庭。我的父母应该是所谓的高干子弟。而我,我不知道该怎样定义自己的出身。我的父亲经商,母亲是老师。后来,当我第一次在大学听到别人议论我是“纨绔子弟”时,着实困惑。虽然,我出生前家中就一直有保姆,现在的称呼应该是“小阿姨”,等我开始记事时,我也没有觉得我和我的小伙伴有什么不同。我记得当时我的同伴上下学都有保姆接送,很多还有汽车迎来送往,所以,我一直觉得社会都是如此吧。


幼儿园时,我爷爷还没有正式离休。有一个姓田的叔叔总是开着一辆苏联的伏尔加来接送爷爷上下班。当时,妈妈跟我说是因为爷爷年纪大了,腿不方便。对此,我有些怀疑,因为爷爷上班的地方还没有我的学校远,可是爷爷每天下班后经常再从家跑出来和小保姆一起到学校接我,然后,背着手,笑呵呵跟在我身后回家,我一点都没觉得爷爷腿不方便。对此,母亲又解释说,爷爷年纪大了,需要活动。


当然,这些事情也就是偶尔会想一想也就过去了。甚至,我觉得我的童年并不是报纸上常看到的“小皇帝”的生活标准,在家里,母亲永远不许小阿姨为我做任何事情。哪怕是吃饭时填碗饭,也要自己去。偶尔,小阿姨成好了饭递给我,我也必须双手接过,还要说谢谢。稍有疏忽,母亲的叱责或是巴掌便不给我留任何情面。直到很多年后,姥爷的葬礼上,见到了一位从未谋面头发花白的老妇,老妇抓着我得手,吁吁叨叨说我姥爷带她多好,说我懂礼貌和妈妈当年一样,“大小姐人最体贴,不把我当下人,从来不让我给洗衣的” 我有些奇怪,那时不是文革吗?怎么还会有保姆? 老妇走后,妈妈跟我说,她其实是个善良的人,文革最乱那几年,保姆都出来贴首长家的大字报,只有她,收拾了包裹一声不坑回了老家,姥爷因为人缘好,也比别人少了些凭空的罪状,只被发去新疆的兵团改造,算是好的了。于是,我开始理解为什么连我的表弟们都可以衣来伸手,母亲却永远让我尊重别人“宽以待人”。


这样无忧无虑的日子一直到我上了高中。那年,中考时,我离市里最好的高中差了3分。听到爷爷问妈妈“要不给老马打个电话?”妈妈却转头看着我说“也这么大的人了,自己没本事,还要爷爷奶奶跟你丢人。”于是,我一赌气,“我考上哪个上哪个上”,最终上只了市重点。


那三年里,我才真正意义上开始接触来自社会各个层面的同龄人。我发现,他们眼里,我似乎只是仗着家里扶不起的阿斗,不管我取得再好的成绩,不管我拿遍了三年所有校运会100米200米的冠军。我被老师重视,只是因为我有一个他们没有的家庭。而我,和他们最明显的不同,就是我不但不会说,而且也几乎听不懂当地的方言。我觉得这怪不得我,我爷爷奶奶不是当地人,我的户口本的籍贯是山东一个我没去过的城市,我父母也只会普通话,从幼儿园到初中,我的朋友同学老师,都是讲普通话,我没有学习方言的环境。但,这确成为我在他们眼中最大的笑料。后来,也变成我用于自嘲我英文不好的佐证,看,我在这里出生长大却连家乡话也不会讲。


我也就是在那时,开始发觉我的家庭带给我的影响。那时,父亲已经经商很多年,他的公司有几辆小轿车,客车,货车。可是,在我记忆中,除了军训时用车帮我送过被褥,我从没坐车上过学,这和我母亲对我的约束有关,即使是送被褥,她也让司机停在离学校百多米的转弯,看着我,自己背着那么大的行李,手里抱着茶瓶,腰上拴着塑料脸盆,走走歇歇往学校去。而我住校后的生活费,则是母亲打听了班上同学的情况,算了个平均线,又减去20元。她一直教导我“自强自立自尊”,不允许我有什么特殊。我便也渐渐习惯,而对于那些教诲,也深深扎根在我的血液中。只是,永远低于平均线的零用钱,让我在相当长的时期中,处于对物质的极大渴望中。


因为那些格格不入的习惯,高中三年,我几乎没交道什么朋友,我似乎只做了两件事,一是如饥似渴的看小说学古文,二是,早恋。我的男友按照今天的话说,是个帅哥。当时,我看上他也是为此。小伙子白白净净一米8多,很招女生喜欢。不知怎么,就被我吊上了。我们发展的很快,起初一起骑车回家,接着就拉手,接吻,然后,在一年的暑假里,他主动,我们偷食了禁果。我们都是第一次,他很紧张,半天找不到地方,刚刚进去一点,我疼的大喊一声,他就射了。完事后,我哭了很久,心里不知怎么觉得很怕,隐隐觉得我们会分手,尽管当时的我们似乎致死不渝的样子。这些,很多年后我跟他说起,他幽幽叹了口气,说“你永远什么都比我要先知道。”


后来,我们考上了同所大学,遵从我爸的旨意,我们一个学医学,一个学药学。为的是将来接他的班。我男友是个单纯的人,我爸给他建议在他感觉是我爸妈相中了他,让他学兽医给驴看病都乐意。而我,则很不开心。因为,我文科好,我想去学新闻。对于历史和古文,当时我总是会有很多所谓的见解或是理论,一套套的,而我男友就是我最忠实的听众。


或许是听多了,也获益匪浅。据他说,我们分手后他1天之内吊到一个京西宾馆的漂亮服务员,就是用的我的老把式。他去酒吧,碰上这女的,俩人都有副好皮囊,一见如故。他去套那女的名字。女的说叫“某伊人”,反问他,他说自己叫“陆为霜”。正当那女的惊奇“名如其人”时,他开始拽“蒹葭苍苍,白露为霜,你叫依人,我自然就是露为霜了……” 或许那女的平日所见都是纯实力派或是纯偶像派的,一看这种综合派的,就马上晕他床上了。


“后来呢?”我问。


“什么后来,做呗。”


“不是,我是说,你没告诉伊人,你不是陆小凤的那个陆哥哥,你姓王八的王?”我笑得喘不上气儿。


他冷冷看着我,一个字儿一个字儿的吐出,“所以,你就让我当王八?”


我不再笑,沉默许久,我只说了一个字“操。”他掉头而去。


我不知道为什么他怀疑我。其实,9年来,我从没背叛过他。即使当时,沈芳已经出现了。只是,很对不起,我从来没能像他爱我那样爱过他。这是我对他唯一的,也是最大的愧疚。或许是因为认识他时,年纪还小,那时的我,分不清什么是喜欢,什么是爱。


  


  高中时我语文和数学都很好,但是化学和英语奇差。上了大学,忽然发现,我这专业似乎就是靠着这两课起家的。于是,主观上本就不乐意学,加上后天又没打好基础,大一那年,我挂了两门,一门英语,一门无机化学。语文是92分。但是语文不算数,选修课。


我一下子开始很失落。更加不喜欢这个专业。没事儿就逛到河对岸的文科区,有时听国文的讲座,有时蹭传媒系的大课。我男朋友倒是一副天天向上的状态,有时还想对我这种自甘堕落的样子提出一点意见和批评。高兴的时候,我还跟他吵上几句,不高兴时,我就一声不吭。后来,他跟我说,我生气不说话的样子很可怕,尤其是眼神,藏在眼镜后面,闪烁着狼的光芒。我记得当时拍了拍他的肩膀,说“行啊,小伙子,士别三日,你都会用修辞了。”


我没见过自己不说话的德行。是很可怕吗?如果是,为什么沈芳可以在我不说话时,用那样温柔的眼神看着我。到后来,她走的前几日,我们两个,长时间的对坐着,就着样看着对方。我觉得我的眼中要冒出火了,但是她的眼里却总像含了一湖秋水,有点波光,却深邃而平静。


  


  我生活的翻天复地的剧变,发生在我第二次挂了英语和化学这两门的那个暑假。据说4门不过拿不到学位证。我开始有点头疼。于是,频频出入辅导员办公室。拉关系,诉诉苦。但是,绿灯并不像我想的那么好开。几天后,辅导员找到我,问我知不知道那里可以帮系里那些家庭困难的同学找些署期工,当然,最好能和本专业相关,学有所长吗。我那个时候真挺傻的,心想,我那知道有打工的地方啊?知道了,我还不去了?!


大学时我妈只给我350元一月生活费,还号称衣食住行全包在里面。这下可苦了我。谈恋爱本就花钱,再说了,我问问我们班上其他几个城市或是县城的学生,人家还400呢。千僖年前后那几年每月的350元,意味着如果你想和男友一月挫两次KFC看两场电影,那你周一到五必须天天食堂的大锅饭,剩下的指不定还有点别的什么开销呢。如果还想买衣服,勒紧裤腰带两个月后,能转转真维斯班尼路。耐克阿迪,根本别想,等过年拿了爷爷奶奶的红包再开荤吧。


所以,我只好蹭我男友的,他也不宽裕,有点钱都给我买零食孝敬了。于是,当时我听说哪有勤工俭学的消息,基本上比听人说张信哲要来开演唱会还来劲。反正我也没钱买票。我把这些说给沈芳的时候,她过来捏住我的鼻子,一副不相信的样子,后来,想了想,又若有所思的说“怪不得。” 怪不得什么?她没说,我没问。


所以,当时辅导员问我,我一口就接上去“不知道”。他一愣,接着从和颜悦色变成一脸冷漠,“哦,没事了,你去吧。”


“嗯,周老师,有机化学的成绩您报到学校了吗?”


“怎么了?”


“您看,能不能……我以后一定好好学习……”


“哼”,鼻孔间传出类似于自行车气门芯儿放气的声音,“我要是给你开了这个后门,别的同学怎么办?那些贫寒的同学,刻苦学习,假期找个工作都求爷爷告奶奶,你们这些纨绔子弟,没事谈谈恋爱,考不及格还要求走后门?!”


我红着脸跑回宿舍,我长着么大,第一次被人骂纨绔子弟。我又不是语文不好,我再清楚不过这个词了。我做什么了?我浪费了?我挥霍了?我仗势欺人了?我只是有点游手好闲,但是,这个闲,只是错用了在我身上。要是放在学传媒或是学历史的身上,这叫用功!


但是,如果再挂。到时候拿不到学位证,我爸不把我皮扒了。本来,我和他关系就不好。他总是觉得我不务正业,不思进取,不劳而获,不什么什么,反正就是一副败家子样。一见我看专业外的书,就念叨什么“富不过三”。然后,我就顶过去,“奶奶说,从咱家祖上弃农从政进了城,您可是第三代啊,虽然您没走仕途,不是也号称什么董什么长了吗?要我看挺好的啊,你不用这么居安思危咒自己吧?” 我爸气的直想摔手里的杯子,架不住那是我妈托朋友从德国带的。


当时,商场还是比较少见到真正的著名奢侈品牌,那时,一般这种水 文章来源网络;不做商业用途;侵权删除 联系QQ:943226915

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